ഞാൻ

എന്റെ  ചില നേരത്തെ സ്വഭാവം എനിക്ക്  തന്നെ ഇഷ്ടമാവില്ല.  എന്റെ പെരുമാറ്റം ഒട്ടും  പക്വമല്ലാത്ത തും ,ചിലരെല്ലാം പറയും പോലെ എന്റെ വിദ്യാഭ്യാസത്തിനോ പ്രായത്തിനോ നിരക്കാത്തതും  ആണ്. ഒന്ന് മര്യാദക്ക് പ്രണയിക്കാണ് പോലും എനിക്കറിയില്ല . ഒട്ടും റൊമാന്റിക് അല്ല ഒരു മൂരാച്ചി.ശരിക്കും ഞാൻ എന്നെ സ്നേഹിക്കുന്നവരെ ഒരിക്കലും സ്നേഹിച്ചിട്ടില്ല വേദനയിപ്പിച്ചിട്ടേ ഉള്ളൂ  , എന്നാൽ എന്നെ സ്നേഹിക്കാത്തവരെ ഞാൻ വാരിക്കോരി സ്നേഹിച്ചിട്ടുണ്ട് പലതവണ .ശരിക്കും ഞാനെന്താ ഇങ്ങനെ ആയിപ്പോയത് ... 

പക്ഷെ ഞാൻ ശരിക്കും മൂരാച്ചി ആണോ അല്ലെ അല്ല എനിക്കെന്റേതായ ചില ഇഷ്ടങ്ങളുണ്ട് ആർക്കും ഉൾക്കൊള്ളാൻ പറ്റാത്ത ഇഷ്ടങ്ങൾ.ചില കാര്യങ്ങളെ ഞാൻ വല്ലാതങ്ങു പ്രണയിച്ചുപോകും , ആളും താരവും സമയവും ഒന്നും നോക്കാതെ , എന്നാൽ അത് പോലെ ആളും താരവും സമയവും നോക്കാതെ ആരെങ്കുലും എന്നോട് പ്രവർത്തിച്ചാലോ എനിക്കങ്ങു കോപം വരും . ഒരു വൃത്തിക്കെട്ട ജന്മം .

ചില സമയത് തോന്നും ഞാൻ സ്ത്രീ വർഗത്തിന് തന്നെ ഒരു അപമാനമാണെന്നു. ഒന്നിനും കൊള്ളാത്തവൾ , ജീവിതത്തിന്റെ പകുതി കഴിഞ്ഞിട്ടും ഒരു സ്ത്രീ എന്നതിന്റെ ഒരർത്ഥം കണ്ടെത്താൻ കഴിയാത്തവൻ , വെറും വട്ട പൂജ്യം ...എന്റെ നാട്ടുകാർ ചോദിക്കും പോലെ ഞാനൊരു പെണ്ണ് തന്നെയാണോ എനിക്കും സംശയം തോന്നിത്തുടങ്ങിയിരുന്നു , ഇങ്ങനെ ജീവിക്കണോ അതോ  പെട്ടെന്ന് ഈ ജീവിതം വേണ്ടെന്നു വെക്കണോ .

ഒരു സ്ത്രീക് ഒന്നുകിൽ ഒരു കുടുംബിനിയായി ജയിക്കാൻ പറ്റണം  അല്ലേൽ ചെയ്യുന്ന ജോലിയിലെങ്കിലും നന്നായി ശോഭിക്കാൻ കഴിയണം ഇതിനൊന്നും പറ്റാതെ എന്റെ ജന്മം ഇങ്ങനെ ജീവിച്ചു തീർക്കുന്നതിലും ഭേദം ചാവുന്നതല്ലേ ..